WER KENNT EINEN GUTEN WITZ ???

Konsumentenschutz pur.

"Sag mal, im Vertrauen, so von Mann zu Mann, hast du schon einmal Viagra genommen?"
"Na, auswärts brauch ich so was nicht und für zu Haus ist's mir zu teuer"

Ein Soldat hatte 3 Wochen Heimaturlaub und nach dieser Zeit mit seinem keppelnden Hausdrachen muß er wieder an die Front: "Im Krieg hat man halt doch seinen Frieden"!

"Hinweis für Taschendiebe: Das hier ist keine Tasche, sondern ein Sackerl. Tut uns Leid."

Ein Plastiksackerl? Wo gibt's die bzw von welcher Firma?

Wer heiratet kann die Sorgen teilen,
die er vorher nicht hatte... :ohmy:

Ein Fleischer macht Wurst:
Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen sie rein, wo Sie nie mehr rauskommen".

eine Frage auf Yahoo Clever:

"Sterbnen einem bei großre Hitze einige Hirnzlleen ab?"

"Hinweis für Taschendiebe: Das hier ist keine Tasche, sondern ein Sackerl. Tut uns Leid."

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequilas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas. Der Barkeeper fragt erstaunt: ":Was ist denn heute los?" Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt: "Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?" Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: "Doch, meine Frau!"

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Was ist los, Leute - kein Witz mehr auf Lager?? :ohmy:

Haifischtreffen - sagt der erste: "Hab einen Russen verschluckt - und hatte 2 Wochen lang Bauchweh von seinen Orden!" :huh:
Sagt der zweite: "Hab 'nen Franzosen verschluckt - und hab 2 Wochen lang von seinem Parfüm aufgestoßen!" :P
Da sagt der dritte: "Hab eine Blondine verschluckt - und sie war so hohl, daß ich 2 Wochen lang auf der Oberfläche geschwommen bin!" :silly: :woohoo:

An der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: Nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: Nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..." :whistle: