WER KENNT EINEN GUTEN WITZ ???

Nach 10 Jahren treffen sich drei ehemalige Schulkolleginen wieder und erzählen von ihren Leben.

Sagt die Erste: "Also ich habs recht gut erwischt, ich hab einen Mann geheiratet, der besitz 30 Tankstellen!"

Darauf die Zweite: "Na mir gehts auch sehr gut, mein Mann besitzt 30 Schuhgeschäfte!"

Sagt die Dritte: "Ich hab einen Schwulen geheiratet, aber auch ich habs recht gut getroffen,, der hat zwei Bi-Freunde, der eine hat 30 Tankstellen und der Andere 30 Schuhgeschäfte!"

Jesus und seine Hawara kommen in ein Dorf, wo gerade eine Ehebrecherin gesteinigt werden soll. Jesus läßt seine berühmten Worte fallen: "Haltet ein, wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein".
Totenstille, niemand bewegt sich. Da saust plötzlich ein Stein unmittelbar an Jesus' Ohr vorbei und trifft die Frau tödlich. Jesus dreht sich nicht um und sagt nur "Mutter du nervst!"

Welches Tier dreht sich nach dem Tod noch um 360°?

Ist vermutlich bekannt, schließt aber an den letzten von James_Bond an:
Der eine Nachbar hat einen Hund und der andere einen Hasen. Natürlich würde der Hund ihn gern jagen. Eines Tages bringt der Hund den toten Hasen als Beute. Was tun? Das Herrl putzt das Tier, steigt über den Zaun und legt es in den Käfig. Am nächsten Tag erzählt der andere, er verstehe das nicht. Vor 2 Tagen habe er mit seinen Kindern das verstorbene Häschen begraben und jetzt läge es im Käfig!

@wüstenrennmaus: es gibt Leute, die wohnen zwischen Manner und Ottakringer Brauerei!

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!"
;)

Klein Peterle trifft seinen Freund Maxi, beide 6 Jahre alt.
Klein Peterle weint. Maxi fragt was los ist.
Klein Peterle: Gestern haben wir meine Katze Schnurli begraben und das hat so lange gedauert.
Maxi: wieso lange.... Loch graben Katze rein, Loch zu und das wars mit Schnurli.
Klein Peterle: Ja schon, aber der Schnurli hat sich so stark gewehrt und alle gekratzt......

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!" :(

Ein Gast ist genervt, als zwei Kellner ihm im Vorbeirauschen ein "Schmeckt's" zuwerfen (bis dahin erinnert an einen Loriot-Sketch), beim dritten, dagt er "Machen Sie sich keine Sorgen, zum Sch... reicht's"!

Zwei Wiener liegen in Mörbisch am Neusiedlersee in der Wiese und sehen einem Kite-Surfer beim surfen zu. Auf einmal hauts den Surfer hin und er schreit lauthals um Hilfe, denn er kann nicht schwimmen.
Die beiden Wiener stürzen sich in die Fluten und ziehen ihn heraus und beginnen mit den Wiederbelebungsversuchen, dh. Mund zu Mund Beatmung. Auf einmal sagt der, der die Mund zu Mund Beatmung durchführt: "Der Verunfallte hat aber einen sehr strengen Mundgeruch", darauf der andere: "Ich glaube wir haben den falschen herausgefischt, der da hat ja noch Eislaufschuhe an"..........

Ein Fischer sitzt am Neusiedlersee. Kommt ein Einheimischer und fragt: Nau beissens heut? Sagt der Fischer: Naa, heut beissens ned, Sie kennan ruhig baden gehn!